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dilluns, 31 de desembre de 2012

LIBRE ALBEDRÍO (LA)

¿Tenemos realmente los seres humanos el poder o la capacidad de elegir y tomar nuestras propias decisiones?

En psicología, el LA, tiene unas ciertas implicaciones. La mente controla algunas acciones o respuestas de nuestro cuerpo, en algunos casos de forma consciente y en otras no. Es por ello que el discernir cual es el auténtico poder del LA, suele ser muy difícil y complejo.
Cuando pensamos que estamos decidiendo libremente sobre cualquier hecho, ¿es realmente así?. Nuestro inconsciente tiene mucho que decir en este supuesto, ya que los procesos mentales que lo integran no necesitan ser prioritarios, sea por su poca trascendencia en lo que va a suceder, sea por que ya tienen un automatismo dirigido a resolver dichos procesos sin mayores dificultades. 

Al no analizar constantemente los hechos (afortunadamente), se nos escapa la influencia absoluta de actitudes externas a nosotros que determinan lo que pensamos, sentimos y hacemos. No nos damos cuenta y lo que ocurre ha generado en nosotros una elección, que es la que acabará imponiéndose. 

Como dijo Jacobo Moleschott, médico fisiólogo Holandés: “El libre albedrío no existe; no hay acto voluntario independiente de las influencias que obligan al ser humano en todo momento, y circunscriben la acción de los más poderosos”.
Franz Kafka, escritor existencialista con fuerte influencia judía, comentaba que: “Todo lo que es posible, ocurre, pero en realidad sólo es posible lo que ocurre”. 

Para Arthur Schopenhauer, filósofo alemán: “Todos creen a priori, que son perfectamente libres, aún en sus acciones individuales, y piensan que a cada instante pueden comenzar otro capítulo de su vida… Pero a posteriori, por la experiencia, se dan cuenta —para su asombro— que no son libres, sino sujetos a la necesidad. Su conducta no cambia a pesar de todas las resoluciones y reflexiones que puedan llegar a tener. Desde el principio de sus vidas al final de ellas, deben soportar el mismo carácter".

Quedaos con lo que más os convenga, pero sin duda, hay mucho que pensar.


LA ESPERANÇA

L’esperança és una sensació que experimentem quan les coses van malament i tenim el pressentiment de que poden millorar en un temps determinat. Però també és cert el que deia Benjamin Franklin, conegut científic nord-americà: “El que viu d’esperances, corre el risc de morir-se de gana

L’esperança dons, no hauria de dificultar-nos seguir avançant fins que arribi la milloria, ja que en cas contrari, pot passar molt de temps sense que res canviï, i mentrestant, és el possible futur el que ens dirigeix la vida i no el present, que de fet, és el temps en el que realment hauríem de viure de debò.


La por i els dubtes en front als mals moments, ens porten una i altre vegada a cometre el mateix error, esperar i esperar, a que passin les coses per si mateixes, sense valorar que hem de ser nosaltres els que ajudem a produïr aquests nous objectius que ens interessen.
Solem reaccionar quan no tenim mes remei, però ens costa fer-ho sense pressió, sigui per part dels altres o per part nostra. Fem-ho sense pensar tant en possibles conseqüències, i no esperem mes, ja que quan abans comencem, abans podrem respirar amb plenitud i de forma satisfactòria. No deixem escapar ni un minut mes de la nostra vida mantenint una espera, que en molts casos, acaba eternitzant-se, i si ha sigut així, se’ns pot passar la vida en lloc de la solució buscada.


diumenge, 30 de desembre de 2012

LA CURIOSIDAD

"No tengo talentos especiales, pero sí soy profundamente curioso". Así pensaba Albert Einstein en referencia a lo importante que es la curiosidad.
Podríamos definirla como un instinto natural adaptativo, un comportamiento adquirido al nacer que nos lleva a investigar, explorar y aprender de todo aquello que nos rodea (personas, situaciones, posibilidades).

En particular, yo personalmente, la relaciono de forma directa y proporcional a la inteligencia: un ser inteligente, DEBE ser necesariamente curioso. Es por ello que sorprende que en muchas ocasiones haya dichos populares en referencia a este término que no acabo de entender, como el ya famoso “la curiosidad mató al gato”.

Da la sensación de que no interesa que seamos curiosos, que investiguemos, que aprendamos de nuestras propias experiencias por lo que podríamos llegar a conseguir. Esa actitud nos lleva a ser algo más libres, a tener más opciones de decisión, a no creernos todo lo que nos dicen y a ser más independientes de lo que somos en realidad.
En fin, que considero que la frase por excelencia que habla de la curiosidad, no debería ser la que antes comentaba, sino otra muy distinta:
• “La curiosidad no mató al gato, lo hizo más listo y precavido


Creo que en algún momento habrá que empezar. Hoy podría ser un buen día.

dissabte, 29 de desembre de 2012

EL MODEL AI

AI, son les sigles en anglès d'indagació apreciativa, model atribuït al expert en gestió David Cooperrider. Buscava que ens concentréssim en els atributs positius i el possible potencial de la persona, en lloc de fixar-nos en les seves debilitats. De fet, va canviar la pregunta típica de “Quin és el problema?” per “Que és el que funciona be en aquest moment?”, ja que concentrar-se enles debilitats, acostuma a generar una impressió negativa. 

Ser conscients dels defectes que tenim, ens porta a ser millors, sempre i quan no ens concentrem excessivament en aquests defectes, ja que aleshores, ens complicarà un enfocament obert i positiu per obtenir uns bons resultats.

El principi bàsic és treballar en una idea encara no prou madura, i seguir desenvolupant-la fins al final, sense abandonar-la prematurament al sorgir problemes. 

Les persones ens poden mostrar molt del seu caràcter en funció de com enfoquen les seves converses. Per Cooperrider, hi ha 4 tipus de caràcters segons la reacció de les persones davant les sugerències:
• EL CRITIC La idea és bona, però .....
• EL DICTADOR ¡No!
• EL MESTRE No, la idea no és bona perquè .....
• EL PENSADOR AI Si, i també podríem .....



RESILIENCIA

En el ámbito psicológico, “Resiliencia”, vendría a ser la capacidad de los seres humanos de afrontar y superar el dolor, sufrimiento y malestar, ante las situaciones negativas con las que convive diariamente y pese a todo, seguir adelante con fuerzas renovadas y un ánimo positivo.
Ya lo decía Friedrich Nietzsche: “lo que no me mata, me hace más fuerte”. 


Esa curiosa palabra se relaciona de forma directa con un estado anímico positivo y de felicidad, lo cual nos facilita apartarnos de las conductas depresivas y emociones negativas que nos producen tristeza, apatía y bloqueo (tanto a nivel psicológico como a nivel físico).
Es por ello que sería muy conveniente entrenarnos en esa capacidad de sobreponernos al dolor y adquirir fortaleza para seguir con nuestra vida de la mejor forma posible. ¿Podemos hacerlo? Si, y puede que no sea tan difícil.

Acerquémonos a las personas que son importantes para nosotros (familia, amigos,…) y mantengamos un contacto más profundo. Aceptemos que pueden ocurrir hechos negativos como positivos, y aunque no podamos cambiar lo sucedido, lo que si podemos hacer es percibirlo de otra forma. Actuemos con decisión y dirijamos nuestros esfuerzos en objetivos que nos motiven y consigan generarnos interés. Seamos creativos y utilicemos estrategias adecuadas para intentar solucionar los problemas, sin que las dudas y los temores nos impidan avanzar. Decidamos y no dejemos de tener sentido del humor, ocurra lo que ocurra.
Es así como conseguiremos ser resilientes.



divendres, 21 de desembre de 2012

NADAL 2012

Sembla contradictori fer-nos arribar bons desitjos en la situació que estem vivint, però crec que s’ha d’intentar mirar sempre endavant passi el que passi. Que no ens faltin les forces ni les il•lusions per continuar vivint tant intensament com puguem.

Per aquest últim període del any i pel inici del 2013, molta Salut, possibilitats de Feina i que no ens falti l’Amor ni el Suport dels que estimem i que ens estimen.




dijous, 20 de desembre de 2012

LA PÈRDUA DEL “JO” MOTIVAT

Quan l’estat d’ànim no ens ajuda i tot ho veiem difícil i fosc, solem optar per fer una cosa: abandonar-nos a la nostra sort. Diem que ja estem cansats de lluitar, que no ha servit per res l’esforç fet, que la por és cada dia mes gran, i que la frustració i la ràbia continguda en els nostres pensaments ens ha deixats esgotats.

D’aquesta sensació en dic “la pèrdua del jo motivat”. Això ens bloqueja i ens endinsa cada cop mes en un ostracisme intra e inter-personal. Hem perdut quelcom molt important per seguir vivint amb dignitat emocional, i és la il•lusió per seguir intentant millorar la nostra situació personal.

El problema radica en l’ importància que donem a aconseguir els objectius que ens hem proposat, i no al esforç que realitzem per aconseguir-los (que és el que hauríem de fer). Aquí és on el “Jo Motivat” te una importància capital.

Ens caldria sentir que ja no ens volem esperar mes, que és necessari arriscar-nos i no tenir por, que el que avui son només records d’altres èpoques millors, poden tornar a ser fonts de motivació per continuar endavant, i superar els obstacles que hem alimentat amb la nostra passivitat i la baixa autoestima demostrada per una ambició en vies d’extinció.

No ens conformem mai en deixar-ho com estar per no anar a pitjor, ja que aquesta opció no ens porta a bon port. Arrisquem-nos a fer un canvi, que tot i que no ens doni els millors resultats, ens farà sentir ganes de viure i no únicament de sobreviure. 

Per fer un petit resum aplicable al nostre dia a dia:
• Intentem gaudir amb el “que fem” i no amb el “que aconseguim”.
• Canvi implica risc, i no per això és millor quedar-nos igual.
• Cometre errades s’ha d’entendre com un estímul a continuar provant i no viureu com fracàs personal.
• No ens ha de preocupar tant el que ens fan els altres sinó el que deixem de fer per l’actitud dels altres.



dimecres, 19 de desembre de 2012

LAS PIRÁMIDES DE MASLOW

En 1943, el psicólogo Abraham Maslow publicó un modelo jerárquico de necesidades. Si completamos este modelo con otro complementario de lo que también “deseamos”, llegaremos a una evolución del modelo original a otro de 2 pirámides relacionadas inversamente.

En todo ser humano, tendemos a satisfacer en primer lugar las necesidades básicas y son las 3 siguientes:
1. NECESIDADES FISIOLÓGICAS (comida, sueño, sexo, cobijo).
2. SEGURIDAD (lugar donde vivir, trabajo que nos mantenga, salud, protección del entorno).
3. RELACIONES SOCIALES (amor, pareja, amigos, compañeros)

Una vez satisfechas, continuamos para conseguir satisfacer necesidades de desarrollo personal o aspiraciones, que son mucho más difíciles de conseguir. Son las 2 siguientes:
1. RECONOCIMIENTO (estatus, poder, dinero)
2. AUTOREALIZACIÓN (individualidad, conciencia de posibilidades personales, potencial interno, importancia social)



Fijémonos que pasa al comparar nuestras aspiraciones con nuestras necesidades, según el doble modelo planteado, y probablemente nos daremos cuenta de que en nuestra sociedad occidentalizada, las cosas que más deseamos suelen ser las que menos necesitamos.

dilluns, 17 de desembre de 2012

ATZAR I/O DETERMINISME

Perquè passen les coses i quins son els motius?

El “DETERMINISME” és una teoria basada en la condicionabilidad causal i universal de tots els fenòmens, és a dir, que tot allò que passa està condicionat per el duet causa-conseqüència, cosa que a la vegada, condiciona el futur.
L’ATZAR, és una casualitat present en les coses que passen, i es caracteritza per no ser lineal.

La discussió entre els que estan a favor o en contra (d’un o altre concepte) dura des dels començaments de la filosofia.


Jo tinc la meva pròpia teoria en base a una experiència tant personal com professional. Crec que al analitzar moltes situacions, ens adonem de que hi ha coses que no podien passar, i en canvi, s’han produït. D’altres, que eren pràcticament segures, no s’han acabat consolidant.
És per això que penso que la nostra interpretació del que veiem, del que sentim que ens passa, i del que escollim fer en un moment determinat, la nostra vida pot prendre un altre rumb, que en cas de no haver variat, el nou esdeveniment no s’hagués produït.
L’atzar pot existir, però la meva balança s’inclina mes al determinisme. Podem fer canvis i la vida ens porta per diversos camis que podrem aprofitar o no segons el moment que estem vivint (personal, social o afectiu).

Hi ha una poesia de Jorge Oyhanarte, que d’una manera exquisida parla d’això. No us la perdeu.

diumenge, 16 de desembre de 2012

LA HUMILDAD

¿Cómo la definiríamos? ¿Es una virtud? ¿Existe de verdad?
Podríamos plantear muchas preguntas al respecto, y con bastante probabilidad, aún nos quedaría mucho que decir.


Creo que la humildad es una capacidad que consiste en ser justo con aquello que puedo hacer, pensar y decir, sin buscar la aprobación ni el apoyo de nadie. No necesitar reconocimiento ni aprobación social, sino respeto por uno mismo y por lo que hace. No buscar halagos ni vanagloriarse de lo conseguido, sino disfrutar en voz baja de lo que se ha logrado con un esfuerzo.


Tampoco hay que negar el mérito que hemos tenido, pero sin gritarlo a los demás, exigiendo un reconocimiento. No debe confundirse con el altruismo ni con la generosidad. La humildad, es exactamente como sentirse en equilibrio constante con lo que soy, con como estoy, y con lo que hago, sin que pretenda conseguir nada más que la satisfacción personal de haber hecho lo correcto, según mi condición personal, familiar y social.


Es por eso que, hoy en día, considero que la humildad es un producto caro, muy caro. Existe muy poca, y con tendencia a caducar. Pero los afortunados que disponen de una cantidad suficiente, comentan que pueden hablar sin gritar, escuchar con interés, sentir con respeto y actuar por decisión propia, sin que interfieran intereses personales o egoísmos irracionales.


La fortaleza y la nobleza con la que podemos vivir, nos ayuda a ser humildes y a no dejarnos vencer por convencionalismos establecidos y aceptados por una gran mayoría.



dissabte, 15 de desembre de 2012

LA SEPARACIÓ

Hi ha vegades que no podem mes. Se’ns han acabat les forces, la motivació/il•lusió per seguir, estem desencantats, o fins i tot, per que tenim por d’ofegar-nos amb la situació “suposadament afectiva” que estem vivint i que ja no suportem.

Entrem en un estret passadís que no te fons ni portes laterals per poder sortir, caminant en línea recta a cap enlloc, sentint un cansament cada cop mes intens que ens buida per dintre i ens fa sentir molt sols i aïllats del resta del mon. De fet segueixen passant moltes coses, però no les veiem ni ens interessen, ja que no deixem de donar voltes a perquè ens passa això i a perquè ens sentim tant tancats a tot i gaire be a tothom. 

Ajuntar-nos és fàcil, però separar-nos, no ho és gens. Sempre hi han conseqüències de tot tipus, i a quina pitjor. I seguim caminant pel infinit passadís que no s’acaba mai, deixant en cada passa, una mica de nosaltres mateixos, que anem perdent i ja no recuperarem.
És per això, que si no hi ha cap possibilitat de reconduir la situació, hauríem de fer quelcom, tenint en compte que independentment del que passi, res serà pitjor que el que estem vivint.
La tortura de continuar és dramàtica, però el reiniciar la nostra vida afectiva, no ho és.

L’esperança de tornar a sentir felicitat, que un dia va ser una realitat, pot tornar a repetir-se, i novament amb molta força. Ho hem de desaprofitar?. Desitjo que tots contesteu el mateix: NO, JO TINC DRET A TENIR UN ALTRE OPORTUNITAT, I PENSO APROFITAR-LA.



divendres, 14 de desembre de 2012

MODELO DEL RENDIMIENTO PERSONAL

El rendimiento personal en cualquier área, depende y es directamente proporcional al nivel de satisfacción que notamos con lo que hacemos, especialmente en el ámbito laboral.
Para facilitarnos una evaluación de cómo nos sentimos laboralmente, podemos utilizar este modelo de manejo sencillo.
Cada día, durante 3 ó 4 semanas, anotaremos en el modelo (del 1 al 10) la respuesta a 3 preguntas:
1. DEBO. ¿Hasta que punto me imponen o me exigen mis tareas actuales?.
2. PUEDO. ¿Hasta que punto mis tareas se corresponden con mis aptitudes?.
3. QUIERO. ¿Hasta que punto mi cometido actual se corresponde con lo que realmente quiero?.



Este proceso de puntuación, genera una forma triangular (vela). Si la vamos comparando cada día a lo largo de las 3-4 semanas, podremos observar dos posibilidades:
• Que la forma de la vela cambie, y ello implica que nuestra vida laboral es variada y nos obliga a modificar expectativas, lo cual nos indicaría que aún no estamos en un límite negativo
• Que la forma de la vela sea siempre la misma, y ello implicaría cuestionarse algunas opciones (que es lo que realmente quiero, si soy capaz de hacerlo, que puedo ser capaz de hacer diferente, y si quiero hacer aquello de lo que soy capaz).

Es conveniente recordar que para mejorar, debemos cambiar, ya que el inmovilismo y el conformismo pasivo, nos deja irremediablemente en la misma situación de la que “suponemos” queremos abandonar.

dijous, 13 de desembre de 2012

LES IDEES IRRACIONALS

Segons Albert Ellis, creador de la TRE (Teràpia Racional Emotiva), hi ha 3 creences irracionals bàsiques:
1. Respecte a un mateix: Haig de fer les coses be i merèixer l’aprovació dels altres pel que faig.
2. Respecte als altres: Els altres, han de ser bons, considerats i justos.
3. Respecte a la vida i al mon: La vida m’ha d’oferir facilitats per poder aconseguir amb relativa facilitat allò que vull.

Aquestes idees, ens generen malestar emocional i distorsions importants de la percepció del que pot passar en el dia a dia que ens envolta. 

Ellis, creu que no son els aconteixements els que ens generen els estats emocionals, sinó la manera d’interpretar-los, de percebre’ls. Jo, hi estic d’acord. Si som capaços de canviar els nostres esquemes mentals, també serem capaços de generar nous estats emocionals, amb una base mes racional i mes d’acord amb la realitat que ens envolta. I com es pot fer això? És possible fer-ho, si (entre d’altres) comencem a intentar alguns canvis:

• Donant atenció i afecte, també en rebrem dels altres
• Fent el que vull fer, en lloc de fer el que crec que agradaria als altres
• Gaudir mes del que faig, que del que aconsegueixo
• Fer mes per satisfer-me a mi, que per satisfer als altres
• Acceptar els meus errors en lloc de lamentar-los
• Afrontar els fracassos per recordar que no som perfectes
• No exagerar la negativitat del que ens passa
• Prendre’ns les dificultats com nous desafiaments
• Adonar-nos que les pors no ens ajuden a evitar els perills
• Planificar SI, però no crear una auto disciplina molt rígida
• Saber estar sols i fer-nos costat a nosaltres mateixos quan calgui
• No acceptar fer el mateix si, realment, volem canviar

dimarts, 11 de desembre de 2012

VIOLENCIA VERBAL

Deberíamos plantearnos hasta que punto somos capaces de darnos cuenta de lo mucho que podemos herir con las palabras que usamos, con lo que decimos.
Las palabras, pueden convertirse en poderosas armas de doble filo y generar muchos sentimientos negativos, que sin duda, afectarán nuestro desarrollo personal a lo largo de toda nuestra vida. 
Eso no significa que no podamos expresar lo que sentimos, es más, debemos hacerlo siempre, con espontaneidad o intención, pero con respeto (tanto hacia los demás como por nosotros mismos). 

En muchas ocasiones, al estar enfadados, molestos o airados por una situación, cambiamos el sentido de lo que decimos, y pasamos a otro nivel de comunicación: el que debería desestimarse por transgresor, agresivo, violento. Es un nivel basado en la pretensión de atacar al otro, desacreditarlo, empequeñecerlo, generarle una sensación desagradable de si mismo.

Si a esa o esas personas, les ocurre este hecho con frecuencia, acabarán siendo víctimas de la violencia verbal, y fácilmente se comportarán también como agresores, y así, sucesivamente en un ciclo que no se acaba nunca. Con un pequeño esfuerzo, podemos romper esa dinámica y cambiar. Seamos sinceros sin necesidad de ser desagradables, advirtamos sin amenazar, expliquemos acompañando y no obligando a creer, disfrutemos con el diálogo y no sólo con el monólogo.

Es posible erradicar la violencia verbal, pero será muy difícil conseguirlo si siempre esperamos a que sean otros los que empiecen a dar muestras de hacerlo.



dilluns, 10 de desembre de 2012

EL MODEL DE LES SENYALS SUBTILS

Els matisos en la comunicació (a qualsevol nivell) son molt importants.
El periodista i físic nord-americà Mark Buchanan, reconegut columnista del “New York Times”, considera que la comunicació és essencial per aconseguir un entorn prou saludable i que es desenvolupa a 2 nivells: el que diem y com ho diem.

Personalment, jo afegiria un tercer nivell, a part del “que” i el “com”, i es el referent a la “interpretació” per part dels altres del que diem. I aquí és on apareixen amb força els matisos i la seva importància.

Que fa que una estructura, un equip, un grup, funcioni o no?.
Hi ha un estudi fet pel MIT (Massachusetts Institute of Technology), per poder trobar, entre d’altres, respostes com:
• Qui diu que a qui?
• Qui es mou, quan, amb quina freqüència i cap a on?
• En quin to de veu es dirigeix A a B?
• Qui està estressat per algun motiu?


Varen observar que les persones que mes parlaven amb els altres i mes e-mails llegien, semblaven mes feliços i productius que els que només es concentraven en una sola cosa.
D’aquí surt el model de les Senyals Subtils, que ens ajuda a organitzar les converses amb els altres, amb qui parlem i amb quina freqüència, i quines son les conseqüències de les nostres conversacions.

EL DUELO: DEFINICIÓN Y FASES

Duelo, es el proceso que hacemos para poder adaptarnos a una pérdida importante en nuestro entorno (especialmente, muerte y separación). Sus variadas dimensiones tienen que ver con sentimientos, sensaciones, cogniciones, percepciones y conductas. La intensidad y duración de este proceso depende de cada persona, pero los estudios realizados hablan de que puede durar entre 1 y 3 años.

Son 5 las fases de un duelo:

1. NEGACIÓN. Es no poder aceptar la pérdida, no querer, considerar que es un error, que se ha producido una equivocación. Es un intento de amortiguar el golpe sufrido.

2. NEGOCIACIÓN. Es una conducta defensiva que trata de evitar lo inaceptable. Es intentar hacer algo bueno para obtener un canje y recuperar así lo que se tenía.

3. DEPRESIÓN. Es la primera toma de conciencia de lo que se ha perdido. Es una fase difícil para las personas (angustia, tristeza, aislamiento, poca comunicación).

4. IRA. Es rebelarse contra la verdad, la realidad del hecho ocurrido. A la persona, nada le parece bien, siente rencor y odia. Expresa y exterioriza mucha rabia.

5. ACEPTACIÓN. Se consigue con el tiempo. Se ha elaborado la situación y se llega a esta fase muy cansado/a, débil, al tener que renunciar a una realidad imposible. Sólo a partir de ahí podemos conseguir tener auténtica paz.


Es por ello que este proceso puede llegar a ser muy difícil para cualquiera, y nadie debería avergonzarse, asustarse o sentirse derrotado hasta que consiga de nuevo un estado emocional estable.

Ya lo dice la Dra. Elisabeth Kübler-Ross: “Morir y/o separarse son tan naturales como nacer y crecer, pero el materialismo e idealismo de nuestra cultura han convertido estos últimos actos de desarrollo en algo muy difícil de aceptar".

dimecres, 5 de desembre de 2012

LA LLEI DE MINIM

Psicològicament, ens costa trobar el sentit a fer uns “mínims”. Això dels mínims, hauria de tenir un significat i una definició clara. Molts cops ens sentim malament amb el que fem, perquè creiem que ens falta millorar, i el pitjor de tot, és una sensació de culpabilitat que ens acompanya posterior al fet de creure que poder no ens hem esforçat el suficient, o que no som capaços de ser prou previsors, que ho hem deixat per l’últim moment i ho acabem apressa i de qualsevol forma. Probablement, els objectius que ens hem proposat son excessius.
És per aquest motiu que crec interessant saber posar fre a l’angoixa de la culpabilitat. La manera mes senzilla és aplicant el que anomeno “la llei de mínim”.



Consisteix en fer únicament tot el que és estrictament necessari per no sentir cap mena de culpa, i parar. Els objectius que ens hem proposat son els adequats, però no necessariament els possibles ni els que potser ens agradarien.

Si ens dona temps o en tenim ganes, podem continuar, però ja no com una obligació imperiosa, sinó per plaer personal de fer-ho per elecció, cosa que en lloc de culpa ens aporta benestar i satisfacció.

A partir d’aquí, les sensacions que tenim canvien, i de forma significativa. Si en teniu l’oportunitat i voleu provar-ho, valoreu com ha anat i com funcionaríeu utilitzant-t’ho com una eina mes, i a ser possible, intenteu aplicar-ho als àmbits social-personal-familiar-professional.

dilluns, 3 de desembre de 2012

TECNOLOGÍA Y VIDA

Cuanto más avanzamos y más nos influye la tecnología, peor gestionamos lo que es verdaderamente importante. Dejamos de lado todo aquello que no es práctico e inmediato y caemos en el pozo oscuro de la “falta de tiempo” para todo lo demás (ocio, descanso, etc).
Ya no observamos, simplemente vemos. Ya no escuchamos, oímos. No sentimos con el tacto, tocamos. No percibimos aromas, olemos. No nos comunicamos ni expresamos, decimos solo lo necesario.


Nos fijamos mucho en lo que nos interesa, y no nos preocupamos demasiado de lo que necesitan los demás. No nos satisface hacer bien las cosas porque requieren más tiempo, paciencia y continuidad, y al parecer, ya no tenemos. Nos cuesta disfrutar de la belleza y de lo simple en general, puesto que ocupa demasiado tiempo y no nos aporta beneficios inmediatos, especialmente a nivel económico.


Hemos cambiado mucho y no creo que a mejor. Nos encerramos en nosotros mismos y nos vamos aislando de lo que una vez fue una vida más rica en matices a todos los niveles. Somos muy pobres en tiempo. Cada vez tenemos menos para poder estar algo mejor, pero cada vez somos más y más ricos en egoísmo y soledad.

El problema es que sin ser conscientes, eso es lo que enseñamos y transmitimos, lo cual, tarde o temprano se cobrará sus víctimas. Aún estamos muy a tiempo de poder cambiar.
Si abrimos nuestro abanico personal de posibilidades, podemos conseguir muchas cosas que SÍ valen la pena. Aprovechémoslo y que no nos pase como a este personaje de una historieta de Quino.

LA FINESTRA DE JOHARI

Serveix per descriure com interaccionem amb els altres. És una finestra que divideix la percepció personal en 4 quadrants:
1. Característiques i experiències de les que som conscients i ens agrada explicar als altres
2. Coses que sabem de nosaltres mateixos però decidim no dir als altres
3. Coses que no sabem de nosaltres mateixos però que els altres saben i/o noten
4. Coses nostres que desconeixem i els altres, també

Escull diferents adjectius que consideris que et descriuen be. Deixa que els altres també ho facin. Després, introdueix els adjectius als quadrants pertinents de la finestra.
Com valorar-ho?, mireu de tenir present el següent:
En la finestra 1 hi ha molta informació, i pot generar desinterès, tant per part meva com per part pels altres. Les finestres 2 i 3, ens ajuden a trobar un millor equilibri (nosaltres i els demés). La 4, és complexa, i amaga en el inconscient una part de la meva personalitat (ni me’n adono ni se’n adonen)




diumenge, 2 de desembre de 2012

RELACIONES DE PAREJA

Tal como dice Alejandro Jodorowsky:
"una relación sana no se construye sobre deseos de posesión. La mujer no pertenece al hombre ni éste, pertenece a la mujer. Ambos deciden unirse y colaborar juntos en una obra, sea material y/o espiritual".

Si estamos de acuerdo con ese concepto, empecemos a valorar tanto a nuestra pareja como a nosotros mismos. Compartamos decisiones y respetémonos en los desacuerdos que puedan surgir, hablando de las diferencias existentes y procurando encontrar acuerdos satisfactorios para ambas partes.

Podemos opinar y expresar lo que sentimos, con conciencia de evitar críticas excesivamente duras o hirientes. Intentemos ser más responsables de nosotros mismos y de nuestras acciones, las cuales debemos resolver sin generar obligaciones al otro.

Es interesante tener espacios separados en los que nos sintamos bien y relajados, a la vez que debe motivarnos hacer cosas conjuntamente con nuestra pareja. Evitemos el control y la desconfianza hacia el otro, siendo todo lo comunicativos que podamos y compartamos las experiencias del día a día.

Teniendo en cuenta estos mínimos puntos, podemos mejorar la relación y recuperar la ilusión de estar juntos, lo cual no es frecuente cuando los años agreden continuamente la estabilidad y la rutina de vida establecida.

dissabte, 1 de desembre de 2012

EL MODEL DEL ESTAT DE "FLUIX"

Ja fa mes de 2000 anys que, Aristòtil va arribar a la conclusió de que el ser humà, el que mes desitja és la felicitat.

El psicòleg M. Csikszentmihályi, als anys 60 escrivia:
-   Mientras que la felicidad se persigue en si misma, todos los demás objetivos (salud, dinero, poder,...) se valoran en la medida en que confiamos que nos harán felices".

Ell mateix va parlar del “fluir” com terme que podia descriure el fet de ser feliç. Va entrevistar a milers de persones i va concloure que hi havia 5 coses en comú en totes les respostes:
  • 1 Estar centrat en una activitat.
  • 2.   Haver escollit nosaltres aquesta activitat.
  • 3.   Que el repte no sigui ni massa senzill (desinterès) ni massa complicat (fatiga).
  • 4.   Tenir un objectiu clar.
  • 5.   Que tinguem una resposta immediata.

Va descobrir que les persones que “fluïen”, a part de satisfetes, perdien fins i tot la noció del temps, oblidant-se d’ells mateixos al estar immersos en el que estaven fent.
Podem dons seguir dient que la felicitat te a veure necessariament amb un estat de relax?. Jo crec que NO.

Valorem que és el que ens impedeix ser feliços i fem quelcom.  

S. Arxé